HO HO HO...

Olá Meus caros leitores, já faz tempo heim!
Bom, começando pelo começo, como é época de natal espero que bom velhinho do saco grande e vermelho tenha lhes trazido muitos presentes. Falando nisso já repararam como este velhinho é sinistro? Em minha opinião ele é um velho bicha, pedófilo bem psicopata! Vejam só, o cara mora no pólo norte numa casa cheia de anõezinhos e nenhuma anãzinha, anda por aí num trenó vermelho cheio de sininhos e penduricalhos, parece até que acabou de chegar da parada gay. Sem contar que é puxado por um monte de renas – rena é um tipo de veado importado. Chegando ao ponto da pedofilia, o “bom velhinho” adora visitar criancinhas durante a noite enquanto elas dormem, sempre fazendo questão de ser o mais discreto o possível, bem suspeito não?
É meus amigos, muito cuidado com o espírito natalino pois ele pode querer entrar em você e te tocar profundamente, entrando pela sua chaminé e indo até o seu coração!
A todos um feliz natal com muita cachaça e um ano novo cheio de prosperidade, quem sabe a bicha fracassada que está lendo esta merda tenha mais sorte nesse ano que chega e consiga arrumar uma profana para transar ao invés de ficar aí olhando site pornô e lendo porcarias!

Cu é cu porra!

Caros afrescalhados hoje vou escrever em sua defesa, ou melhor, vou tentar confortar-lhes em relação a sua preferência sexual. Vamos lá então.

Muito se fala sobre as diferenças entre comer o cu de uma garota e comer o toba de uma bicha qualquer. Não que eu seja adepto de sair por aí traçando viado mas eu penso o seguinte, o importante é gozar, tendo um buraco para enfiar o bilau o resto que se foda. Essa história me levou a um raciocínio profundo e após muito Whisky achei uma explicação, criei então a minha famosa:

TEORIA DO CU

Meninos têm pênis, meninas têm vagina;

Homens têm bigode, mulheres têm buço;

Homens têm peito, mulheres têm seios;

Homens têm "suvaco", mulheres têm axila;

Agora uma coisa eu posso dizer com certeza, cu é cu, todo mundo tem!

Portanto meu caro, se você até hoje não conseguiu traçar o furico de sua namoradinha e deseja comer um toba a qualquer custo o mundo está cheio de viado querendo dar a bunda. E já que você é um fracassado que não consegue comer o drude de ninguém porquê não para de ler essa merda e vai dar o seu!

Ovo de páscoa.

Páscoa, o que falar disso?

Vamos falar do ovo.

Primeiro, coelho não põe ovo.

Segundo, mesmo que pusesse não seriam de chocolate.

Terceiro, para porem ovos de um quilo de chocolate teriam de ser coelhos gigantes ou terem um cu gigante.

Conclusão, coelhos que põem ovos gigantes de chocolate são bichas arrombadas de olhos vermelhos e pelos branquinhos.

Vadias da Índia

Olá caros leitores afrescalhados, sentiram munha falta? Espero que não!

Após muito tempo sem escrever resolvi retomar as rédeas da esculhambação.

Claro que você como um desocupado de preferência sexual duvidosa deve ser fã de novelas e com certeza deve estar acompanhando a das oito, "Vadias da Índia". E é exatamente sobre um assunto abordado na tal que eu vou escrever, estou falando dos casamentos arranjados, aqueles em que os noivos só se conhecem na hora do enforcamento. Após alguns segundos de raciocínio durante um porre de Whisky, cheguei a uma conclusão sobre o porquê de tal tipo de tradição. É simples, os pais das noivas escondem a filha do noivo para que o coitado não veja a cara da baranga e saia correndo antes da hora, já repararam como no dia do casamento as ditas cujas vão todas enfeitadas, cheias de jóias, maquiagem carregada, milhares de camadas de pano, entre outras técnicas de camuflagem, o pobre coitado do noivo só vê a merda em que se enfiou na noite de núpcias onde após umas cinco horas tirando as roupas da noiva percebe que casou com algo parecido com o Ganji, magrela, cabeçuda e feia pra caralho! A tradição continua através de gerações devido ao fato de os noivos serem criaturas vingativas e sacanas, fazem questão de escolher a dedo a noiva de seus filhos só para se vingarem do que lhes foi feito!

É caros amigos, é por isso que eu adoro o meu país, aqui podemos conhecer a noiva antes, beijar a noiva antes, taçar a noiva antes e se tudo der certo, dar um pé na bunda da noiva antes do casamento! Ou seja, estamos no paraíso!

Feliz 2009 o caralho!

Olha, vou ser curto e grosso, acho essas tradições de natal e ano novo tudo coisa de viado!

Quem foi o infeliz que criou a regra de se vestir de branco na virada? Isso é coisa de fresco!! Tomar banho de "champanhe" então é ultra gay, cabra safado que se preze toma banho é de cerveja!

Comer lentilha pra trazer sorte eu recomendo apenas aos fracassados que não conseguem arrumar uma profana para traçar.

Desejar felicidades, isso sim é uma sacanagem pois todo mundo começa o ano fudido depois de ter torrado toda a grana que tinha no bolso com a farra da virada!

Porque a bicha leitora não aproveita esse novo ano que entra e arruma uma cachorra para transar ao invés de ficar aí lendo essas merdas que eu escrevo?

Puteiro Global!

Olá caros desocupados!
Um assunto muito discutido por aí é a globalização, dizem que trará desemprego, facilitará exportações, que unificará as nações, etc.
Sabe de uma coisa, penso o seguinte, uma coisa bem interessante de se fazer seria um puteiro globalizado. Imaginem só, importar prostitutas de todos os cantos do planeta com baixíssimas taxas alfandegarias, sem se preocupar com impostos. Cacete esse sim seria um centro de informações global. Já pensou, todo o conhecimento fodístico do mundo em um só lugar? Seria o paraíso! Ao invés de ficar aí enfiado na internet acessando sites pornôs o caro desocupado poderia ser meu cliente, ou melhor, não poderia não, no meu centro global de conhecimentos fodísticos só trabalhariam profissionais do sexo feminino, o que faz com que a bicha leitora fique fora do meu público alvo!

Semiótica passo a passo

Puta que pariu, hoje vou tratar de um assunto um tanto quanto técnico, uma coisinha extremamente complicada chamada SEMIÓTICA!!
Para os estudantes de publicidade isso é uma coisa chata, porém normal. Já para os leigos, soa como algum tipo de doença venérea. Hoje, após fazer uma prova sobre a dita cuja resolví escrever a minha maneira o que é semiótica, usando uns exemplos mais interessantes digamos.
Prestem atenção suas mulas transexuais, vou começar!
Existem umas coisinhas chamadas "signos", como posso dizer, ja sei, a palavra BUCETA, significa aquele buraco que nós cabras safados adoramos enfiar o nosso bilau, entenderam? Não? Mais um exemplo: CU significa aquele outro buraco que nós cabras safados também adoramos enfiar o bilau. Entenderam? Se não foda-se, vou continuar.
Uma vez conhecendo uma BUCETA ao vivo e a cores, toda vez que você ouvir esta palavra (que é o signo representativo do objeto de adoração dos cabras safados) irá logo associa-la ao prazer obtido toda vez que se deparou com alguma, fazendo assim uma semiose. Entenderam? Não? Sem problemas, vamos ao segundo exemplo:
Todo mundo tem um CU (que é o signo que representa esse rombo que você tem no meio da bunda), cada um teve diferentes experiências com o seu - para senta analisa -, quando eu ouço a palavra CU logo me vem a cabeça uma mulher de quatro, uma bunda, e um buraco apertado bem no meio que é difícil de ser conquistado mas gostoso de se comer, estas foram as experiências que tive com os ditos em minha vida, logo, a palavra serve como um botão - que por acaso é um sinônimo de CU - para acionar boas recordações. Só para fixar e mostrar de um outro ângulo; quando falo meu CU, a única lembrança que tenho é que eu uso pra cagar, nunca é visto, mas sei que ele está lá. Agora, se você fala meu CU, aí é foda, todo mundo lembra, ja viu, experimentou e sabe como está!
Entendeu? Não? então vai tomar no seu...

Acessório Feminino

Olá seus boiolas desocupados, sentiram minha falta? Espero que não!
O motivo de meu desaparecimento foi o seguinte, eu estava em um retiro sexual, fazendo uma dieta a base de buceta e cerveja para perder uns quilinhos!
Agora vamos ao que realmente interessa. Não existe coisa mais bela do que uma mulher que saiba se arrumar, que saiba combinar suas roupas e acessórios. Um destes acessórios é a bolsa, já repararam como elas aumentam de tamanho a cada dia que se passa? É tradição entre as nossas fêmeas carregar de tudo um poco dentro de suas belas bolsinhas que agora se transformaram em verdadeiros "balaios". O mais interessante é que a mulherada não se contenta apenas com uma , tem que ter várias, uma pra cada ocasião. Tem que combinar com tudo, com o sapato, com a calça, com o cinto, etc. Mas aí é que está a questão, acompanhem meu raciocínio: eu pego a profana, levo ela para passear, ela espera que eu seja um cavalheiro, logo, eu acabo carregando a bolsa dela que não combina com nada que eu estou vestindo e nem com o meu sexo, daí vem a pergunta, porquê elas não compram uma mochila transada ou uma pasta maneira que combine com a nossa roupa já que somos nós que teremos que carregar o embrulho? Claro que a biba que está a ler esta merda não se importa em carregar a bolsa da namoradinha, afinal, é a melhor chance que encontra de mostrar a bicha enrustida que é!

A idade e os sexos!

Olá caros desocupados, tudo dentro?
Ando meio ocupado por isso não tenho escrito porcaria nenhuma, hoje como tenho alguns minutos de folga resolvi sacanear a mulherada!
Tenho reparado em algumas coisas, juntado alguns ditos do meu velho pai, com isso percebi que a idade faz muito mal às mulheres.
Na infância, as meninas são mais calmas, enquanto os moleques são umas pragas. Na adolescência, os caras são inconsequentes, não ligam para nada, totalmente irresponsáveis, já as garotas são super corretas, estudiosas, se preocupam com as coisas. Também fica claro que as mulheres amadurecem mais cedo, arrumam emprego, seguem carreira, são preocupadas com a vida, enquanto os homens só querem saber de farra, cachaça e de traçar a mulherada. Só trabalham porque são obrigados, do contrário se internariam num bar cercados de dançarinas semi-nuas. Os homens quando envelhecem se tornam pais, logo, também viram sogros. No geral estes não incomodam ninguém - salvo algumas exceções. Enquanto isso as mulheres se tornam as velhas, chatas, rancorosas e reclamam de tudo. Não fica só por aí, acontece a pior metamorfose de todas, elas deixam de ser mulher, mãe, tias e passam a ser sogras! Criaturas estas que eu já citei por aqui em outras ocasiões. Ó criaturas abomináveis são elas, nem os seus próprios maridos suportam a pressão!

Dalai Cana!

Após assistir um filme sobre o Dalai Lama comecei a reparar nas frases sábias daquele monge esquisito, velhinho intelignte ele heim. Depois de ficar refletindo por alguns dias criei algumas frases um tanto quanto sábias também:
-Saudade é como dor de barriga, quanto mais perto do do objeto desejado mais forte ela fica!
-Quem conversa demais fode de menos.
-Até a mulher mais feia esconde a maior das belezas, fica entre as coxas, dentro da calcinha.
-Se Deus é brasileiro o Diabo deve ser americano.
-O cabelo é um pentelho High Society.
-A masturbação não é pecado, é um exemplo de amor próprio.
Viram quanta sabedoria! Só aviso uma coisa, quando te disserem "ame ao próximo como a sí mesmo" não quer dizer que você tenha que sair por aí batendo punheta para os outros, mas acho que já é tarde demais pra te avisar isso!