HO HO HO...

Olá Meus caros leitores, já faz tempo heim!
Bom, começando pelo começo, como é época de natal espero que bom velhinho do saco grande e vermelho tenha lhes trazido muitos presentes. Falando nisso já repararam como este velhinho é sinistro? Em minha opinião ele é um velho bicha, pedófilo bem psicopata! Vejam só, o cara mora no pólo norte numa casa cheia de anõezinhos e nenhuma anãzinha, anda por aí num trenó vermelho cheio de sininhos e penduricalhos, parece até que acabou de chegar da parada gay. Sem contar que é puxado por um monte de renas – rena é um tipo de veado importado. Chegando ao ponto da pedofilia, o “bom velhinho” adora visitar criancinhas durante a noite enquanto elas dormem, sempre fazendo questão de ser o mais discreto o possível, bem suspeito não?
É meus amigos, muito cuidado com o espírito natalino pois ele pode querer entrar em você e te tocar profundamente, entrando pela sua chaminé e indo até o seu coração!
A todos um feliz natal com muita cachaça e um ano novo cheio de prosperidade, quem sabe a bicha fracassada que está lendo esta merda tenha mais sorte nesse ano que chega e consiga arrumar uma profana para transar ao invés de ficar aí olhando site pornô e lendo porcarias!

Cu é cu porra!

Caros afrescalhados hoje vou escrever em sua defesa, ou melhor, vou tentar confortar-lhes em relação a sua preferência sexual. Vamos lá então.

Muito se fala sobre as diferenças entre comer o cu de uma garota e comer o toba de uma bicha qualquer. Não que eu seja adepto de sair por aí traçando viado mas eu penso o seguinte, o importante é gozar, tendo um buraco para enfiar o bilau o resto que se foda. Essa história me levou a um raciocínio profundo e após muito Whisky achei uma explicação, criei então a minha famosa:

TEORIA DO CU

Meninos têm pênis, meninas têm vagina;

Homens têm bigode, mulheres têm buço;

Homens têm peito, mulheres têm seios;

Homens têm "suvaco", mulheres têm axila;

Agora uma coisa eu posso dizer com certeza, cu é cu, todo mundo tem!

Portanto meu caro, se você até hoje não conseguiu traçar o furico de sua namoradinha e deseja comer um toba a qualquer custo o mundo está cheio de viado querendo dar a bunda. E já que você é um fracassado que não consegue comer o drude de ninguém porquê não para de ler essa merda e vai dar o seu!

Ovo de páscoa.

Páscoa, o que falar disso?

Vamos falar do ovo.

Primeiro, coelho não põe ovo.

Segundo, mesmo que pusesse não seriam de chocolate.

Terceiro, para porem ovos de um quilo de chocolate teriam de ser coelhos gigantes ou terem um cu gigante.

Conclusão, coelhos que põem ovos gigantes de chocolate são bichas arrombadas de olhos vermelhos e pelos branquinhos.

Vadias da Índia

Olá caros leitores afrescalhados, sentiram munha falta? Espero que não!

Após muito tempo sem escrever resolvi retomar as rédeas da esculhambação.

Claro que você como um desocupado de preferência sexual duvidosa deve ser fã de novelas e com certeza deve estar acompanhando a das oito, "Vadias da Índia". E é exatamente sobre um assunto abordado na tal que eu vou escrever, estou falando dos casamentos arranjados, aqueles em que os noivos só se conhecem na hora do enforcamento. Após alguns segundos de raciocínio durante um porre de Whisky, cheguei a uma conclusão sobre o porquê de tal tipo de tradição. É simples, os pais das noivas escondem a filha do noivo para que o coitado não veja a cara da baranga e saia correndo antes da hora, já repararam como no dia do casamento as ditas cujas vão todas enfeitadas, cheias de jóias, maquiagem carregada, milhares de camadas de pano, entre outras técnicas de camuflagem, o pobre coitado do noivo só vê a merda em que se enfiou na noite de núpcias onde após umas cinco horas tirando as roupas da noiva percebe que casou com algo parecido com o Ganji, magrela, cabeçuda e feia pra caralho! A tradição continua através de gerações devido ao fato de os noivos serem criaturas vingativas e sacanas, fazem questão de escolher a dedo a noiva de seus filhos só para se vingarem do que lhes foi feito!

É caros amigos, é por isso que eu adoro o meu país, aqui podemos conhecer a noiva antes, beijar a noiva antes, taçar a noiva antes e se tudo der certo, dar um pé na bunda da noiva antes do casamento! Ou seja, estamos no paraíso!

Feliz 2009 o caralho!

Olha, vou ser curto e grosso, acho essas tradições de natal e ano novo tudo coisa de viado!

Quem foi o infeliz que criou a regra de se vestir de branco na virada? Isso é coisa de fresco!! Tomar banho de "champanhe" então é ultra gay, cabra safado que se preze toma banho é de cerveja!

Comer lentilha pra trazer sorte eu recomendo apenas aos fracassados que não conseguem arrumar uma profana para traçar.

Desejar felicidades, isso sim é uma sacanagem pois todo mundo começa o ano fudido depois de ter torrado toda a grana que tinha no bolso com a farra da virada!

Porque a bicha leitora não aproveita esse novo ano que entra e arruma uma cachorra para transar ao invés de ficar aí lendo essas merdas que eu escrevo?