Filmes de ação

Com certeza as bichinhas aí do outro lado já devem ter ouvido falar da “mágica do cinema” e, sabem que tudo é possível nesse mundo encantado idealizado pelos cineastas. Lógico que eu sei que tudo ali é fantasia, mas tem hora que os caras forçam a barra nas mentiras cabeludas. Quando o filme é de ficção ainda vai, pois, estaremos esperando é por coisas surreais mesmo. Mas com certeza os campeões de surrealismo são os de ação. E é sobre alguns deles que eu vou falar. Olha são muitos os exagerados, mas tem uns que superam as expectativas. No quesito fogo cruzado, o grande campeão é o Rambo, não sei se é pela falta de pontaria dos vietnamitas, ou se o anjo da guarda do infeliz tem super poderes, mas pode ter um exército inteiro mandando bala no maldito que não acerta nenhuma nele sequer. Outro que chega a empatar com o anterior é A balada do pistoleiro, esse também vou te dizer, os vilões são péssimos de pontaria. Em um bar, menor que o meu banheiro, uns 15 ou mais atiram sem dó no Antonio Banderas que no final sai vivo depois de matar todo mundo (como a história se passa no México, talvez os vilões estivessem chapados de tequila). No quesito poder de destruição, o grande dominante com certeza é Duro de matar, caralho o cara derruba um avião na raça, isso além de ter munição infinita e proteção do além, nem o Zé Pequeno tem o corpo tão fechado. Tem também o Rambo genérico, digo Bradock, acho que nem é preciso comentar nada sobre ele né. Por último vou falar do mestre dos mestres, o que me deu inspiração para escrever estas linhas de inutilidades, estou falando de Esteven Segal, puta que pariu, esse sim é o mais fodástico de todos. O infeliz dispensa o uso de armas, fica sério até quando está sorrindo, dá golpes tão poderosos que nem precisa acertar o oponente para derrubá-lo, sem contar o penteado invulnerável, gostaria de saber a marca do gel que ele usa, deve ser o mesmo utilizado pelo super-homem.
Depois de tanta abobrinha, cheguei a uma conclusão. Os únicos filmes de ação que não são mentirosos são os pornográficos. Nestes sim a ação é extremamente real, dispensa até o uso de dublês!

Ressaca de domingo

Caros desocupados de preferência sexual duvidosa, hoje é domingo, estou com uma ressaca daquelas, potanto, não vou escrever porra nenhuma. Mas se quiserem saber o que eu penso desse dia maldito leiam : http://minhavidaeminhaeasuaquesefoda.blogspot.com/2008/06/domingo-uma-merda.html
Se você não estiver de ressaca, é sinal que não foi pra farra ontem, ou seja, é bicha! Mas se for só um alienado que ficou a noite toda na frente de um computador leia: http://minhavidaeminhaeasuaquesefoda.blogspot.com/2008/06/tudo-via-satlite.html

O frio, o calor, os travestís e as putas

Olá caros leitores, tudo beleza! Hoje acordei feliz, sonhei que estava numa praia, com uma loira gostosa me fazendo um boquete enquanto eu tomava uma cerveja. Mas, como tudo que é bom dura pouco, quando acordei estava sozinho, de pau duro e com uma ressaca daquelas. Contudo, ao olhar lá fora minha felicidade renasceu junto com o sol. Finalmente o astro rei ressurgiu, trazendo de volta o calor. Aquele frio do caralho já estava me deixando preocupado, cheguei a pensar que meu saco tinha sumido de tão encolhido que estava. Agora, tem pessoas por aí que parecem não sentir frio. O exemplo mais evidente desse fato são os travestís. Essas figuras parecem não sentir frio nunca, pode estar nevando que lá estão eles, semi nús, só de fio dental. Se for analizar pelo lado físico da coisa, deve ser melhor para eles, afinal, como as partes baixas encolhem com o frio fica mais fácil de esconder o volume. Existe outra coisa que eu gostaria de saber.Por quê será que que as putas ntambém não ficam só de fio dental? Será que é contra a lei mulher de biquini pelas ruas? Tudo bem que andar de biquini na rua é coisa de viado, mas acho que a putaiada também deveria expor a mercadoria ao público, tornando assim a negociação mais clara. Não sei se vocês concordam comigo - provavelmente vocês preferem os travecos - mas quando se paga para dar um tiro na coruja, espera-se que o suporte da xota ( me refiro ao resto do corpo da quenga) valha a pena pelo dinheiro gasto. Mas como saber? Ao invés delas exibirem o produto à ser negociado, ficam escondendo a mercadoria. Então faço aqui um apelo a essa categoria de comerciantes. Por favor queridas prostitutas, tirem suas roupas, exibam a mercadoria, para que nós os seus clientes não corramos o risco de pagar por uma Cléo Pires e levar uma Dercí Gonçalves!

Visitas indesejadas

Olá para você que não tem o que fazer e está a ler essa merda. Hoje nessa bela tarde de quinta feira após eu me recuperar de uma ressaca violenta, recebi uma visita indesejada, daquelas que sempre evitamos atender. Estou falando das testemunhas de Jeová. Puta que pariu, creio que essas criaturas não têm o que fazer e acham que nós também não. Quando eles vão entender que se quisesse ouvir a palavra de “Deus” eu ia à igreja cacete. Uma coisa eu tenho que admitir, eles tem uma disposição dos infernos pra encher o saco. Devem tomar pó de guaraná, açaí, Red Bull e sei lá o que mais. Acho que além de palavra de “Deus” a domicílio deveriam existir outras campanhas, similares às das testemunhas. Chega a me dar água na boca só de imaginar. Já pensou, você ta lá sentadão coçando as partes, de repente alguém bate à porta, quando atende é uma gostosona de cinta liga, com uma garrafa de cerveja numa das mãos e um espeto de churrasco na outra. Ela te chama para uma conversa onde vai tentar te convencer de que churrasco é a terceira melhor coisa do mundo, cerveja a segunda, ja mulher ela te provaria na prática que é a primeira. Imaginou que perfeito! Claro que não, pois, no mínimo você é vegetariano, não bebe cerveja e provavelmente é bicha!

Papel higiênico cultural

Caralho como tem gente maluca por aí. Um bando de doido resolveu colocar literatura impressa em papel higiênico. O pior é que tem umas bichas que que ainda pagam uma fortuna pelos rolos. Fico pensando o que os poetas mortos pensariam ao saber que tem gente usando suas obras para limpar a bunda. Claro que as obras selecionadas são aquelas bem afrescalhadas, cheias de poesia. Deviam é colocar "O meu Pipi" para esse bando de viado esfregar no rabo.

Tudo via satélite

E aí mocinhas desocupadas da internet, hoje vou tratar de um assunto do qual com certeza você tem um grande conhecimento, afinal, alienado à net como é, prefere nem sair de casa ao ver o mundo de perto. Sabemos que existem vários cursos a distância, inclusive de nível superior - o que eu acho um absurdo - . Atualmente consegue-se de tudo sem sair de casa, basta o infeliz ter um telefone ou apenas saber ler e escrever. O maldito vira mecânico pelo correio, faz prova pela internet, sexo por telefone, termina a escola por correnpondência, etc.. Foi inventado até um método bem criativo de tirar carteira de habilitação à distância, não é necessário comparecer nem para tirar as digitais, basta envia-las pelo correio. Os namoros então, esses sim, ao invés de se tornarem mais próximos com a modernidade cultural das pessoas, estão se tornando cada vez mais distantes. Essas bichas que se dizem homens preferem ficar a Km de distância conversando pela internet, ao invés de um relacionamento corpo-a-corpo com as perseguidas. Olhem só essas salas de bate-papo, o que aconteceu com a boa e velha conversa de botequim? Fico imaginando quando as pessoas resolverem fazer suas festas via satélite. Imaginem só, cada um compra sua cerveja, senta na frente do computador, coloca a música que quiser ouvir e pronto, ta feita a festa. A modernidade das comunicações tornou a proximidade entre as pessoas uma coisa dispensável para a sociedade, não culpo a tecnologia por esse fenômeno. A culpa é sua seu verme, que tem medo de encarar a realidade como ela é e fica aí escondido atrás de um computador.
Como já inventaram de tudo pela internet, lanço aqui um desafio. Quero que inventem a cagada à distância, que é para esse bando de bundões não precisarem sair da frente do PC nem pra soltar um barro. Assim suas namoradas virtuais ficam sozinhas em casa, à minha disposição!

Caralho, cadê os palavrões dessa porra!

Diferente de vocês, analfabetizados pelo msn, eu me preocupo em escrever da maneira mais correta possível. Certa vez, fiquei em dúvida sobre uma palavra - não me lembro qual - que eu usaria no texto, então resolví consultar um dicionário. O único que encontrei em casa foi um daqueles mini, tipo escolar, bem simples. Encontrei a palavra, mas, como eu gosto de saber das coisas resolví procurar o significado de alguns palavrões, só por diversão. Foi aí então que surgiu o motivo de minha revolta. Não encontrei nenhum. Fico pensando nas pobres criancinhas em suas escolas, expressando seus sentimentos através dessas doces palavras, sem saber o que elas significam. Fico puto ao saber que um dicionário escolar não tem palavrões traduzidos de maneira técnica, para sanar a ignorância de nossos jovens em relação a tais expressões. Acho uma tremenda discriminação da parte dessas bichas que escrevem os dicionários escolares, não anexarem palavrões às suas obras. Como pode um estudante viver sem saber o significado real de um "caralho", um "porra", etc.. Buceta todo mundo sabe o que é, mas como seria sua designação técnica? Como eu ainda não procurei em um dicionário melhor, eu acho que ficaria mais ou menos assim : bu.ce.ta sf. Buraco para enfiar o pênis.

Matuzalém é pouco!

Caralho, tem gente que não morre nunca né. Ainda hoje eu estava num bar assistindo video show enquanto tomava uma cervejinha, daí então passou a quele quadro dos aniversariantes do dia. Adivinhem só quem estava fazendo aniversário, Dercí Gonçalves. Puta que pariu, essa sim é um verdadeiro fóssil vivo da sacanagem. A velha tem mais de cem anos e não morre. Imagina só dar uma trepada com uma figura dessa, se o cara apertar os peitos dela com muita força sai leite em pó. Mas confesso que admiro a sinceridade dessa ilustre profana pré cambriana, pelo menos sua aparência condiz com a idade mais que avançada. Ao contrário dela, existem outras figuras pré históricas que também parecem ser eternas, mas não tão sinceras quanto a sua aparência. Vejam só o Silvio Santos, esse cara deve fazer show de auditório desde a crucificação. O mais sinistro é que a cara dele não muda nunca, já fez tanta reforma no rosto que quase nem consegue mexer a boca, chego a pensar que aquilo que aparece na TV é um clone ou um robô, sei lá. Outro espécime tão arcaico quanto os anteriores é a nossa Hebe, essa sim, já fez mais plástica na cara do que tudo. Ja esticou tanto seu couro velho que quando vai fazer depilação nas partes íntimas raspa o queixo. Ouví dizer até que tem de cagar deitada, porque de tanto esticar a pele o cu foi parar no meio das costas. Confesso que fico intrigado, essa galera deve comer serragem e beber formol pra durar tanto, não é possível!

O meu saco no dicionário

es.cro.to (ô) sm. Anat. Bolsa que contém os testículos.

Domingo é uma merda!

Domingo é uma bosta. Não sou o tipo de pessoa que curte visitar a família para aqueles almoços dominicais, isso é coisa de fresco, minha mãe é a única que poderia me cobrar tais visítas, mas, para minha sorte ela está a milhares de Km de distância. Outra coisa que eu acho uma sacanagem é todo mundo resolver fazer macarrão nesse dia, a queimação se torna uma epidemia auto induzida. Outro fato que agrava ainda mais a situação é a programação da TV, essa sim acaba com o ânimo do pião, Gugu, Faustão, Caldeirão,um verdadeiro show de viadagem. O pior ainda é que no domingo a ressaca é garantida, devido a cachaçaiada da noite anterior. Não acredito em céu ou inferno, mas cheguei a uma conclusão. Para mim o céu propriamente dito começa na sexta, você sabe que a semana acabou e que amanhã é sábado. Esse segundo é o ponto de encontro entre o bem e o mal. É farra pra todo lado, mulherada dando sopa em tudo quanto é canto, churrascada em todo lugar, dia perfeito para encher a cara e se acabar na perdição, ai então como castigo você é condenado ao inferno dominical, ressaca, visita à parentes, macarrão, azia, Faustão e etc.. Quando anoitece no domingo é que a coisa piora, vem a certeza de que o dia seguinte é segunda feira "tu vai tê qui trabaiá seu porra!".

A bunda no dicionário

bun.da sf. As nádegas e o ânus.

O casamento ideal

Ainda ontem, eu estava tendo uma conversa com um amigo sobre o tipo de mulher ideal para se casar. Após muitas indagações sobre os defeitos e qualidades de cada categoria do sexo oposto, chegamos a uma conclusão. O par perfeito para se casar seria uma sapatão. Já começa logo pelo fato de que seria considerado mais como uma sociedade do que como casamento. Imaginem só, seria a única despedida de solteiro em que a noiva poderia estar presente, e o melhor, quanto mias vagabundas presentes na farra mais ela ficaria feliz. A cerimônia do casório se tornaria bem mais em conta, pois a noiva concorda que esse negócio de florzinha na igreja, buquê de rosas, vel, grinalda e blá blá blá é coisa de fresco. A festa para comemorar a união seria uma das melhores, contando apenas com o necessário, ou seja, churrasco, cerveja e dançarinas semi-nuas. A noite de núpcias, essa sim torna-se divertida, afinal sua mulher não gosta de homem, o que te obriga a arranjar uma profana extra para alegrar a noiva (não ia ser demais). O dia-a-dia dessa vida conjugal seria um espetáculo. O sustento da casa ela faria questão de manter, afinal ela quer mostrar que tem bala na agulha. Nas compras só itens críticos, carne, cerveja, whisky, tira-gosto, etc... Ia ser possível compartilhar até a roupa. Uma amante ela faria questão que você tivesse, só para ela tirar uma casquinha de vez enquando, e vice versa. Ela nunca reclamaria que você não sai do buteco, pois ela sempre estaria junto. Você poderia ainda contratar a empregada mais gostosa da face da terra e exigir que ela trabalhace só de cinta liga, sua esposa ia adorar. Comemoração do aniversário de casamento, caracas, ia ser animal! Cada ano em um puteiro diferente, fazendo assim sua companheira a mulher mais feliz do mundo. Os presentes você poderia escolher como se fosse pra sí mesmo, não ia ser um barato! Programa de fim de semana "pra onde vamos hoje?" e ela responde "sei lá, no lugar onde tiver mais mulher". Se o carro quebra no meio da rua não ia ser necessário nem sair do carro, ela logo se canditaria para empurrar o veículo só pra exibir sua força. Agora a melhor de todas, jamais íamos ter que se preocupar com discuções de relacionamento, ela também acha isso um saco. Na cama, imaginem só "vem cá meu bem, vamos fazer amor" e ela diz "sai fora maluco, ta me estranhando, vai comer a empregada, pra isso ela foi contrtada".

Não sei se essa seria a vida cojugal perfeita, mas garanto que conversar sobre tal utopia garantiu boas risadas.

Trepada de peso

Olá mocinhas, hoje após um fato ocorrido no meu local de estudo, resolvi fazer uma homenagem àquelas que são verdadeiras "mulheres de peso". Não que eu tenha algo contra mulheres de grande diâmetro, eu até acho elas um tanto quanto "fofas". Vou mencionar aqui algumas coisas básicas com as quais você terá de estar preparado ao ir de encontro com uma peso-pesado. Logo de cara você nunca vai conseguir abraça-la por inteiro, sempre vai faltar um palmo ou dois para completar o abraço. Ainda nas preliminares, pode esquecer aquela encoxadinha básica na perseguida durante o beijo, pois, haverá uma muralha de banha abdominal entre você e o pastel de pelo. Ainda na hora do beijo, aquela passadinha de mão na traseira da criança se torna inviável, devido ao grande tamanho da circunferência, amenos que você seja o homem elástico vai ser impossível manter a boca na boca e, a mão na bunda da tal. Na hora de descascar a fruta, muito cuidado, o sutiã pode ser uma armadilha fatal! A peitaria fica toda comprimida alí dentro e, quando você soltar aquela travinha pode até perder um olho! Não invente de lambe-la da cabeça aos pés, pois, ao chegar no meio do caminho das duas uma, ou você vai estar perdido ou sem língua. Corre ainda o risco de cair no buraco negro do umbigo. Caso você seja um cara corajoso e resolva meter a boca na danada, já aviso logo, vai ser necessário um mapa para localizar a entrada da caverna. Claro que é difícil encontrar mapa para buceta de gorda, então, o jeito vai ser usar a técnica do escoteiro, mande a criatura dar uma mijadinha e siga o caminho das águas. Quanto a posição na hora do ato, sempre fique por cima, não invente de rolar na cama (por motivos óbvios). Ao fazer um 69 segure-se bem nas bordas, ou poderá cair pra dentro.
Então caros amigos, acho que já dei dicas o suficiente para que encares a bruta, agora é só correr pro abraço!!! E boa sorte, você vai precisar de muita!

"Coisas que vão e não voltam!"

Caros leitores, com certeza você alienado que é, deve ter um MSN. É certo também que deve ter uma daquelas frases extremamente gay do lado do seu apelido de bicha. Foi justamente uma dessas frases que me chamou a atenção. Estava em busca de alguma profana para eu trocar algumas linhas de sacanagem quando li ao lado de um dos meus contatos a seguinte frase “Há três coisas na vida que não voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida”. Tudo bem que ela tem um pouco de razão, mas com certeza existem muitas outras coisas mais importantes que não voltam atrás, por exemplo:
_ A virgindade tirada, a merda cagada, a descarga dada, a porra gozada, a hora passada, a mulher roubada, a cerveja bebida, a farra findada, a juventude perdida, a bunda comida, a sogra adquirida, o cigarro fumado, os Km rodados, os cabelos perdidos, os churrascos comidos, os viados assumidos, os peidos escapulidos...
Eu poderia ficar aqui eternamente divagando sobre coisas que de certa maneira não voltam atrás. Sei que muitas das citadas acima deixaram a bicha leitora extremamente confusa, mas, como eu tenho mais o que fazer só vou explicar duas, que eu considero as mais importantes. A primeira é a sogra, essa é uma coisa que não volta atrás, depois que o infeliz adquire esse artefato malévolo, nunca mais consegue se ver livre da bomba. Mesmo quando finda o casamento. A mulher se torna ex e age como tal, já a sogra, mesmo quando exonerada do seu cargo de infernizadora oficial do pai de família, ela nunca se tornará ex, pois, sempre que possível agirá como capeta titular. O segundo caso é o do viado, isso com certeza não tem volta. É uma coisa tão rara quanto enterro de anão. Existe ex de tudo, ex-mulher, ex-namorada, ex-pastor, ex-ladrão, ex-drogado, agora ex-viado não existe! Pelo menos eu nunca ouvi falar. Então caros afrescalhados, cuidado, masculinidade é uma coisa que vai e não volta!!!

Sessão da tarde

Mais uma tarde entediante para um cara feito eu, não tinha o que fazer resolví assisir um poco de TV. Sei que isso não é novidade pra ninguém, mas durante a tarde não passa porra nenhuma de interssante! No sapear de canal pra canal, me deparo com a abertura da sessão da tarde. Pra variar adivinhem só o filme que ia passar! Com certeza vocês desocupados que nunca fazem nada da vida além de assistir TV ja devem ter adivinhado, provando que não é necessário possuir muitos neurônios para tal feito.
Após uma árdua pesquisa entre os meus amigos, fiz um levantamento dessa programação. Ficou constatado que para um filme ser transmitido nesse horário, é necessário que ele ja tenha sido repetido no mínimo umas três vezes em outros horários. A considerar os filmes transmitidos, são diversos. Claro que no meio dessa biodiversidade cinematográfica, temos alguns gigantes que dominam o repertório. Se colocassemos em porcentagem, ficaria mais ou menos assim:
Dos filmes anunciados, 10% das vezes é "Olha quem está falando", 10% é "O pestinha", 10% "Denis o pimentinha", 20% "Curtindo a vida adoidado", e o grande campeão, com 50% de aparição em toda a história da sessão da tarde, está o "DE VOLTA A LAGOA AZUL". Por sinal era essa merda que estava passando enquanto eu escrevia este texto.

Nota: Repararam que dessa vez não chamei ninguém de viado ou de filho da puta!

Conteúdo da Play BoY

Então desocupados de plantão, ainda ontem eu me deparei folheando uma playboy -a da mulher melancia pra ser específico - em busca de visualizar a bunda da capa. Por ser uma revista direcionada ao público masculino, o que se espera encontrar em seu interior é foto de mulher pelada, no mínimo! Mas essa porra dessa revista está recheada é de propaganda e de fotos de homens. Tudo bem, concordo que as propagandas são necessárias para a sobrevivência da revista - até porque eu estudo publicidade - mas, essa revista força a barra! é mais ou menos assim:
Capa, propaganda, índice(com propagandas!), propaganda com homem, propaganda de sapato(com pé de homem), propaganda de caneta(com mão de homem), prop. de carro(e adivinhem só o que tem dentro), prop. de cerveja (essa cai bem), moto (com homem), essa nem sei do que se trata mas tem homem, ôpa! uma mulher de biquini, acho que estou chegando perto! Uhuu, uma mhlher pelada!! não é a da capa mas melhorou, pelo menos não tem homem. Continuando, propaganda, propagan, propag, propa, homem, prop, acho que isso é uma bicha, prop, prop,prop, cerveja, mulher de biquini, um carro, homem, ahhh!! vô pular! Pronto, finalmente! Bom, é gostosa, mas na capa ela tinha tatuagem, foda-se! óóó,humm, uia,nóóóssa, uhhh,como é boa, caralho propaganda denovo! Vai toma no cu já acabou!!. Foi mais ou menos essa a reação.
Revista do caralho, além de 300mil propagandas, foto de homem pra todo lado e só meia dúzia de poses da carnuda da capa, essa porra ainda nos engana a base de fotoshop! com isso meus caros leitores - se é que tenho algum - lhes dou um conselho: se você quer ver mulher pelada alugue um filme pornô de lésbicas pois, nessa revista buceta exposta é mercadoria rara!!

Cérebro feminino X Cérebro boiólico

Hoje ao passar pela sala não pude deixar de assistir a uma reportagem que estava passando no Jornal Nacional. Essa que tratava de uma pesquisa realizada por alguns cientistas - Bichas com certeza - que haviam descoberto que o cérebro de um homossexual é mais parecido com o de uma mulher heterossexual do que com o de um homem. Isso depois de muitos exames em cabeças de homens, mulheres e boiolas. Fico abismado com a falta do que fazer desses tais cientistas. Até eu, que nem sou formado já sabia desse fato e, isso sem examinar a cabeça de nenhuma bicha! Basta analisar os fatos porra. Saquem só:
_Uma mulher é histérica, uma bicha também;
_Uma mulher é delicada, uma bicha quer ser mais;
_ A mulher gosta de homem, a bicha os aaama;
_ As mulheres adoram as coisas fashion, já as bibas são o fashion em pessoa;
_Mulheres adoram vestir-se bem, os bambies adoram vestir-se de mulher que se veste bem;
_As mulheres adoram homens malhados, assim como os boiolas, que se amarram em um malhado dando-lhes uma malhada;
_A mulher sempre tem uma amiga, a bicha geralmente é a amiga;
_A mulherada adora ir ao cabeleireiro, as bichas na sua maioria são cabeleireiros.
Acho que já fiz ligações suficientes. Então penso no seguinte, será que com tantas coisas óbvias seria mesmo necessário que essas bichas desocupadas, de nível superior ficassem por aí gastando rios de dinheiro só para comparar o cérebro de um viado com o de uma mulher? Porquê será que esses filhos da puta não assumem logo que são bichas e vão dar esse orifício que chamam de cu!!

Seu namorado é bicha?

Depois de ouvir algumas reclamações de uma amiga sobre o seu namorado fresco, e suas atitudes aviadadas, decidi criar um manual, digamos uma lista de coisas básicas que ajudem pobres meninas como a minha amiga a descobrirem se seus namoradinhos são boiolas
Eis aqui dez itens básicos para se ter uma definição:
1-Se o indivíduo ainda mora com a mãe mesmo depois de adulto e tem que avisar quando vai sair, é bicha!
2-Sempre anda todo arrumadinho, com cheirinho de talco que a mamãe passou, é frutinha!
3-Não sabe dirigir, é um desqualificado!
4-Não sabe trocar uma roda, sai fora que com certeza esse incapacitado também não sabe fuder direito!
5-Se o maricas tem medo de sujar as mãos com qualquer coisa, manda esse viado pastar, pois, com certeza, ele também vai ter nojo de chupar sua xota!
6-Nuca fala palavrões nem quando fica puto com alguma coisa, já aviso logo,essa bicha também nunca vai te dizer sacanagens na hora da trepada!
7-Se a biba tem vergonha de te beijar em público, das duas uma, ou você é feia pra caralho, ou ele não quer ser visto com uma mulher, pois, está afim de alguma outra bicha do local!
8-Não gosta de cerveja, essa sim é uma das modalidades de bicha enrustida mais desqualificada que existe!!
9-Se o maricas nunca te pega de jeito, fica só beijinho, de carinho, de abracinho e outros “inhos”, se prepare, pois essa bicha também deve ter um pintinho, bem piquinininho!!
10-Agora se o afrescalhado que você chama de namorado tem todos os itens acima e ainda por cima dá pití de vez enquando, minha cara, lamento te informar: ou ele é bicha mesmo ou você arrumou uma “namorada”!

Sem idéas!

Hoje é um dia daqueles em que não se tem vontade de fazer porra nenhuma, incluindo pensar, quanto mais escrever. Não sei se isso ocorre devido ao fato de eu estar me recuperando apenas agora de uma ressaca daquelas, mas, o que importa é que eu estou sem idéias, então, só para não deixar de postar resolvi contar-lhes uma história que aconteceu a alguns anos comigo e meus amigos.
Um certo dia, estávamos saindo de um bar e indo para outro (o que era rotina nas noites de sexta-feira). No carro estavam uns cinco caras, por sinal todos bêbados. No momento passávamos por uma praça que era ponto de travestis. Claro que os sacanas de plantão não deixariam passar uma oportunidade como aquela de tirar uma onda com as bichas. Foi aí então que ocorreu o fato.
O amigo que estava no banco da frente pede para o motorista parar ao lado do traveco, ai então começa o dialogo entre o camarada e a biba:
“Oi gatinhos” disse a bicha.
“Quanto custa para dar pra nós cinco” perguntou meu amigo.
“Pros cinco vai custar 300 reais”.
“Caralho, tudo isso! E só pra fazer um boquete?”.
“Pra você eu faço por 20 reais, gatinho” respondeu a figura.
“Putz, ainda é muito! E se for só pra eu enfiar o dedo?”.
“Hum, deixe-me ver, vou deixar por 50”, ofertou a bicha. Meu amigo assustado e indignado foi logo retrucando:
“Caracas, tá doido! 50 reais só para eu enfiar o dedo!”.
A biba então logo respondeu:
“50 centavos meu bem!”.

Oração...

Agradeço a Deus por ter inventado o amor e, ao diabo por modernizá-lo criando o sexo.
Fico grato ao pai, por ter inventado as mulheres e, também ao capeta por ensiná-las a fazer boquete.
Agradecimentos ao senhor por criar os animais e, igualmente ao demo por nos mostrar que assados eles são ainda melhores.
Um obrigado ao divino pela invenção da cevada e, mais ainda ao satanás por nos ensinar a transformá-la em cerveja.
Agora, por favor, um dos dois me diga "quem foi o filho da puta que inventou a ressaca!"

Amém!

Sobre os emos!

Olhem só, criaturinhas curiosas são esses emos não! Essas amebas são tão afrescalhadas que nem de viados podemos chama-los, senão estaríamos ofendendo tanto os bichos quanto as bichas. Bichas essas que subiram um degrau na escala da masculinidade depois que inventaram os emos, afinal, os viados pelo menos assumem que dão o cu. Fico pensando nas pobres mães que sofrem dessa doença tão desalmada que é a emofilia! Quando um filho chega na mãe e diz “mãe, eu sou gay” (tudo bem que não é a melhor notícia do mundo), mas a mãe chega a respirar aliviada e logo vai dizendo “ainda bem que não virou emo!”.

Calça Socada!

Olá meus caros abichalhados, hoje vou tratar de um assunto que muito me intriga, que é o fato sinistro de tudo quanto é viado usar a calça socada no cu! O amigo leitor com certeza sabe do que falo. Comecei reparar nisso ao ver um casal de boiolas andando de mãos dadas, a partir daí percebí que isso é um fator sociológico a ser estudado, ou melhor, chega a ser ciêntífico, antigravitacional eu diria! Não importa o quanto folgada seja a calça que lá está ela enfiada no rego como se tivesse sido sugada a vácuo. Iniciei então uma verdadeira corrida em busca do conhecimento, confesso que fui obrigado a ir contra meus princípios cometendo um ato extremamente gay -tive de sair por aí comparando bunda de homem - argh!!!! Com essa pesquisa de campo percebí que isso é um fato isolado que só ocorre em viados, nem os metaleiros que usam calças que parecem ter sido pintadas no corpo de tão apertadas sofrem desse mal! Cheguei a algumas hipóteses sobre o motivo desse mistério:
1-Deve ser pra roçar o cu enquanto anda;
2-Talvez seja pra manter a hemorróida no lugar;
3-Abaixou pra fazer um boquete e quando levantou o treco entrou;
4-De tanto dar o borga os peidos já estão entrando ao invés de sair.
Depois de tanta merda só sei de uma coisa, calça socada no cu é coisa de viado!!!

O que é preciso?

Uma certa vez (devido minha fama de comedor) um amigo me perguntou o que eu fazia para traçar tantas mulheres quanto eu traço a resposta foi rápida; Uma pica e disposição!

Dia dos namorados!

Por falar em disposição, todo cabra-safado sabe o quanto isso é necessário para se atravessar essa data de fresco! Sabemos que isso foi invenção de alguma profana a fim de arrancar presentes de algum otário. O pior de tudo é que você se fode de qualquer maneira (dando presente ou não). Se você dá um presente corre o risco de agradar (daí o perigo), é capaz da infeliz se apaixonar e nunca mais largar do seu pé, ou seja, fodeu! Se você não dá a porra do presente aí e´que tu tá fudido meu irmão, pois a maldita fica puta da vida, declara greve de xota e você fica "na mão"! O segredo é dar um presente, mas tem que ser bem escolhido para ter certeza que a dita cuja não vá gostar, mas como ela é sensível não dirá nada(e de de qualquer forma você deu o presente), além de não correr o risco de ter uma doida apaixonada no seu pé você ainda terá foda garantida, pois, esta será a única coisa que ela irá apreciar em você . O que com certeza é demais. Afinal, existe algo melhor que ser o objeto sexual de uma profana?

Fim de semana!

Caros desocupados que leem esta página, venho por esta informar-lhes que este fim de semana estou partindo numa jornada em busca do que há de mais necessário para sobrevivênciaa humana, vou à procura do mais profundo conhecimento cultural da sociedade. Mas como sei que esse negócio de jornada e blá, blá ,blá é coisa de bicha, vou traduzir antes que vocês achem que eu estou virando viado!: Passarei o fim de semana na praia, bebendo cerveja até sair cevada pelas orelhas, tomando whisky até pelo nariz, enquanto me alimento de um boi morto mal-passado, no café da manhã tomarei vodka acompanhada de um pastel de pelo a vinagrete ou dois (quem sabe), tudo isso regado com muito rock n'roll! E já que você bicha desocupada ao contrário de mim não tem mais o que fazer além de ficar aí na frente do computador enfiando o dedo no cú e cheirando, dedico-lhe meus pêsames, aliás, dedicar qualquer coisa é uma atitude um tanto quanto aviadada, eu quero mais é que você se foda!!!

Complemento

Dedico esta minha primeira postagem à complementar o que foi escrito no título, que na verdade dá uma prévia nas 10 categorias sociais que eu dividi nosso país, ou seja, esse país que é formado de:
1-bichas(que são coloridas);
2-fanáticos religiosos, que só tomam no cu esperando ajuda divina;
2-miseráveis, que se fodem a vida toda e nunca tomam vergonha na cara;
3- endinheirados, que não sabem o que fazer com a grana e acabam migrando p/ a primeira
categoria, ou seja, viram viados;
4-putas(geralmente ex miseráveis), que cobram pra dar(mas são a salvação p/muitos miseráveis);
5-profanas, que não cobram pra dar, mas geralmente acabam saindo mais caro do que as anteriores;
6-fracassados, são aqueles mesmo que miseráveis ou endinheirados nunca comem ninguém;
7-políticos, na sua maioria são bichas miseráveis cheias da grana;
8-classe média, que fica entre os miseráveis e os endinheirados tipo em cima do muro,não sabem se dão o cu ou comem alguém, ou seja, também são viados;
9-ricardões, estes têm um certo respeito da minha parte, pois apesar de serem desqualificados financeiramente comem as mulheres de todas as outras categorias;
10-cbras safados (no caso eu), também comem mulheres de todas as categorias e de quebra come o ricardão enquanto ele dorme bêbado só p/ sacanear!!HEHEHEHEHEHEHE...