A utilidade de um homem em casa!!

Caros leitores, tenho recebido críticas da mulherada em relação aos meus textos. Não sei por que motivo elas sismaram em dizer que eu sou machista. Por isso dedico essa postagem às nossas queridas profanas!
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Para um casamento dar certo é necessário abrir mão de certas coisas e assumir certas responsabilidades. Uma vez assumido o enlace começa a negociação das obrigações de cada um. Foi pensando nisso que eu resolvi escrever aqui as utilidades de um homem dentro de casa.
Primeiro de tudo é claro vem a obrigação de trazer dinheiro para a mulher, fica encarregado também de permanecer o dia fora trabalhando para deixar a mulher se divertir em paz com o amante. Uma das maiores utilidades do marido é a de eliminar aquele cocozinho que ficou grudado na privada e não solta com a descarga, é necessário uma mijada firme e certeira para que ele desgrude, nada como um homem para tal feito. Além disso ele serve também para satisfazer as necessidades sexuais da mulher caso ela não tenha um amante ou um vibrador ou suas mãos estejam quebradas, impedindo-a assim de se masturbar. Outra utilidade é a de que tendo um marido a mulher tem em quem jogar a culpa da malcriação dos filhos e alguém para carregar as sacolas na hora das compras.
Ta vendo mulherada, marido serve para alguma coisa, por isso trate bem do seu homem de estimação. Porém, se estiverem precisando de um amante mandem-me um email, eu posso resolver o seu problema!!

Jornalistas ou "caguetas"?

Olá caros desocupados, uma coisa que tem me deixado inconformado ultimamente é o jornalismo do nosso país. Deviam mudar o nome dessa profição para "bico sujo". Repararam como esses infelizes estragam tudo quanto é esquema que temos para burlar as burocracias do nosso sistema? Um exemplo foi o esquema para tirar carteira de habilitação, cacete, os caras estragaram tudo. Acho aquele exame de volante extremamente ridículo, afinal, mesmo fazendo as aulas e sendo aprovado na raça o indivíduo vai ter que aprender a dirigir de verdade nesse nosso trânsito caótico. Muitas das vezes o problema não é nem passar no teste e sim a demora para conseguir terminar os procedimentos. Daí quando arrumam um jeito de adiantar a coisa toda vem esses jornalistas do caralho e denunciam todo mundo.
Um outro caso foi a denúncia das rotas alternativas para fugir dos postos fiscais. Caralho, esses vermes vivem fazendo reportagens sobre os impostos que devoram o nosso dinheiro, daí quando alguém consegue dar um jeito de escapar de alguns deles permitindo assim um preço menor no produto aparecem esses filhos da puta com suas câmeras escondidas sei lá aonde - deve ser enfiada no cu - e entregam todo mundo!! Puta que pariu, vai tomar no cu!!

Caralho, estão proibindo tudo!

Caralho vai tomar no cu, esse nosso sistema é uma merda. Tudo bem que eu concordo que pobre tem mais é que se fuder mas pelo menos uma veselinazinha vai bem. Cada dia que passa o trabalhador se ferra mais, os preços aumentam, o serviço dobra, o ônibus lota, o dinheiro acaba, outro filho nasce, a mulher engorda, a sogra vem morar junto e etc. A porra do nosso governo ao invés de ajudar o infeliz só piora a situação do coitado. Os poucos prazeres que ainda restavam ao indivíduo vão sendo cortados aos poucos. Começou com a lei do silêncio, nem uma farrinha com o volume alto até tarde como todos gostam é permitido. Depois veio a comentada anteriormente lei seca - essa foi pra acabar com a alegria do cidadão -. Agora, não menos importante vem as leis dos nossos trens metropolitanos, caralho, já não basta o coitado trabalhar feito um burro de carga o dia todo ainda tem que vir comprimido dentro dos vagões como se fossem sardinhas. Mas esse não é o pior, proibiram o povo até de sentar-se no chão. Porra, se o transporte é público o chão dele também é caralho. Já que é permitido pisar nele com o pé sujo qual é o problema de colocar a bunda no mesmo? Salvas algumas exceções, na maioria das vezes a bunda é mais limpa do que a sola de um sapato. Isso deve ter sido coisa de algum viado com a hemorroida ardida que ficou com inveja por não conseguir se sentar e resolveu acabar com o sossego do povão. Além disso nem os que ficam em pé passaram batidos, proibiram os pobres de se distrair durante o trajeto altamente comprimido. Aquele joguinho de baralho entre a piãozada não pode mais. Agora me digam vocês ó bibas de baixa renda, qual o problema de dar uma jogadinha para esquecer do aperto? É um absurdo! Eu fico emputecido também com o fato de proibirem o comércio ambulante dentro dos vagões, antes eu sempre tomava uma cervejinha para dar uma aliviada no estresse acumulado durante o dia mas agora nem isso. Depois esses jornalistas filhos de uma puta ainda reclamam da violência doméstica. O trabalhador sai de casa no meio da madruga, não toma café, encara uma condução extremamente lotada durante horas, trabalha feito um condenado, come a marmita fria e muitas vezes azeda, chega na hora de receber descobre que o salário atrasou, pega o trem lotado, tem que ir em pé, não pode jogar um baralhinho, cervejinha para aliviar nem pensar, chega em casa a mulher gorda reclama que acabou a mistura e ainda diz que está grávida de novo, a sogra chega para passar o fim de semana sem avisar e ainda chama o malacabado de vagabundo e incompetente. Pra acabar com tudo chove e adivinhem só onde é a goteira? Bem na orelha do coitado. Quando ele finalmente consegue dormir o relógio desperta e começa tudo de novo. Agora eu pergunto, pra que tirar os míseros prazeres do assalariado? Assim não tem civilidade que aguente. O cara fica puto com o mundo, manda o chefe ir tomar no cu, vai pro buteco e enche a cara de cachaça, chega em casa mata a sogra, espanca a mulher, põe fogo no barraco, sai e se joga na frente do trem. Tudo bem que sentar no chão do vagão não pode, porém ninguém nunca foi punido por deitar na linha férrea, pelo menos não sobreviveu para isso.

Produto universal

Outro dia ví um amigo tomando uma bronca da namorada devido a um recado que uma mina deixou no orkut dele. O mais curioso foi o fato de que ela ficou puta da vida mesmo foi com a aparência da coitada. O recado era extremamente comprometedor mas esse não foi o problema. Eu lógico que quis ver a cara da infeliz ao ouvir a discussão. Olha, não era das melhores mas também não era das piores. Como bom cabra-safado que sou logo disse "Orra, eu comia". A mina do cara ficou mais puta da vida ainda e falou que eu era podre. Caralho, se tem uma coisa que é padrão mundial essa coisa é buceta, quando o cara está afim de dar um tiro na coruja ele não se preocupa muito com a embalagem e sim com o conteúdo. Cacete, buceta é tudo igual, o que muda é só a largura e a profundidade. Quanto a mulher que está envolta é fácil de resolver o problema da feiura, basta apagar a luz - assim você não vê a cara da baranga - ou tomar umas duas garrafas de cachaça antes - nada melhor do que um porre para embelezar uma mocréia -.

Lei seca

Cada dia que passa eu tenho mais certeza de que nossos governantes estão afim de acabar com a alegria do povo. Primeiro essas bichas velhas proibiram a venda de bebidas em rodovias, agora os filhos da puta resolveram acabar com a alegria dos cachaceiros de plantão implantando essa tal de lei seca. Porra, será que eles não veêm que isso vai acabar com a vida social de muita gente? Olhe só, um cara leva uma garota para sair, no barzinho - pra variar - ele pede uma bebida alcoólica para a profana e um refrigerante para ele. Caralho, a primeira coisa que a mina vai pensar é que o cara ta afim de deixa-la bêbada só para se aproveitar. O pior é que com certeza ela não vai engolir esse papo de lei seca e vai logo dar um fora no coitado. Outra coisa que torna essa lei mais inviável é o fato de que vai morrer menos gente, com isso a população vai só aumentando, junto com ela o desemprego. Já foi comprovado que o índice de mortalidade em acidentes de trânsito diminuiu significativamente depois da implantação dessa lei. Cacete, daqui a pouco o Brasil vai estar feito a China, com gente transbordando pelo ladrão. Será que os nossos líderes não percebem que é necessário morrer gente para não superlotar o país. Tenho pena também dos donos de bar que cada vez vendem menos, coitados vão acabar falindo. Gostaria de saber qual a vantagem proibir os motoristas de tomarem umas e outras. Dizem que vai salvar vidas, ou seja, excesso de gente viva, dizem que vai tornar o trâransito mais seguro, que nada, só vai tornar os transportes públicos mais lotados nas noites de fim de semana. Além de fuder com o casamento de muita gente, afinal, antes o cara dava uma escapulida para uma farrinha mas voltava, agora com a lei seca se ele sai tem que ficar a noite toda fora esperando passar o porre para voltar pra casa, senão corre o risco de perder o carro e ir preso! Com isso fica mais difícil de inventar uma desculpa para a mulher que está em casa emputecida, só esperando para esfolar alguém vivo. Com certeza isso foi coisa de algum fracassado que além de não ter carro não comia ninguém e resolveu descontar a bronca nos comedores motorizados!
Só tenho uma coisa a dizer para quem inventou essa lei:
- Seus filhos-da-puta do caralho, porque vocês não vão dar a bunda ao invés de ficarem aí só inventando leis para acabar com a alegria do povo!!!

Sentiram minha falta?

E aí mocinhas, sentiram saudades? Eu não, saudade é coisa de viado!
Tudo bem que eu não devo satisfações a ninguém mas eu resolvi me explicar. Com certeza vocês que só sabem ficar aí na frente do computador ao invés de irem viver a vida perceberam que eu não tenho escrito nada nesses últimos dias. Na verdade é que uma doença muito conhecida entre os seres humanos tomou conta de mim! Estou falado da preguiça. Essa maldita está me corroendo o corpo e a alma. Não sei se a causa desse esgotamento é o excesso de sexo e ressaca que ando tendo ou é porque eu estou de férias, instintivamente não tenho ânimo para mais nada além de beber e comer a mulherada. Claro que você não sabe do que eu estou falando, já que sua vida gira em torno de masturbação, refrigerante e um computador!

Piadinha só pra dar uma descontraída!

Um cara entra em uma churrascaria granfina todo mal vestido, chapéu de palha e bota gasta. Ele chama o garçom e pede uma picanha mal passada. O garçom então resolve enganar o caipira e manda o cozinheiro mandar-lhe um pedaço de carne de segunda. Ele serve a carne ao caipira que diz “eu pedi picanha sô, isso aqui é acém!”. O garçom desconcertado pede desculpas e diz que foi um engano. Volta então inconformado a cozinha resmungando “dessa vez eu pego esse caipira”. Manda então o cozinheiro preparar um colchão duro e leva ao caipira que novamente não se deixa enganar e de novo retruca “isso aqui é colchão duro, eu quero é picanha!”. O garçom pede desculpas e promete corrigir o erro. Volta então à cozinha mais decidido do que nunca a enganar o pobre caipira. Olha de um lado, olha de outro, então avista um pedaço da traseira da vaca. Para sacanear de verdade o coitado, manda o cozinheiro assar a xana da ruminante e leva à mesa do infeliz. O caipira olha aquela carne, da uma cheiradinha, corta um pedacinho e então come. O garçom dá aquele ar de riso e pensa “caipira otário!”.
O caipira come tudinho, não deixa nada. O garçom então chega e pergunta “E aí, a carne tava no ponto?”, o caipira olha bem sério pro garçom e diz “Olha meu amigo, buceta eu como de qualquer jeito, agora será que dá pra você trazer a minha picanha?”.

Não sou racista caralho!

Uma vez me chamaram de racista, só porque eu disse que não gostava de negros. Ora, ao contrário dessas bichas, meu negócio é mulher, logo, eu gosto é das negras. Gostar de negão é coisa de viado. Portanto, não sou racista, só tenho a preferência sexual definida, eu gosto é de mulher! Não importa a cor, credo ou classe social. Já os homens negros e de todas as outras cores eu dispenso, deixo para as bichas que me chamaram de racista!

A sua profissão no jornal

Há muito uma coisa me incomoda, porquê será que os jornais modificam o nome de determinadas profissões? Talvez seja para valorizar o profissional, ou só pra sacanear mesmo. Um exemplo é o famoso “auxiliar de serviços gerais”, caracas nem os próprios se intitulam dessa forma, fica com um ar de que o indivíduo tem de estar disposto a fazer tudo o que o patrão mandar, dar a bunda, fazer sexo oral, sei lá, serviços gerais fica muito vago. Chama logo o infeliz de pião, oreia seca ou marmiteiro, assim não deixará margens para dúvidas. Outra que me irrita é a denominação de “acompanhante”. É puta caralho! Todo mundo sabe que serviço de acompanhante no jrnal é sinônimo de sexo delivery, pra quê inventar outro nome? Isso nos arremete aos sagrados templos da sacanagem, os nossos queridos puteiros. Algum F.D.P. – lembrando que nem sempre as mães são responsáveis pela educação dos filhos - resolveu adotar o nome de boyte, ou bar drink’s. Com certeza isso deve ter sido coisa de algum fresco.
Agora aos desempregados, se verem escrito “precisa-se de rapazes para trabalho em casa de massagem”, amenos que você sonhe em ganhar a vida comendo bunda de outro cara e dando a sua – o que eu não duvido –, não vá em busca do emprego anunciado. Já para a mulherada, quando estiver escrito “precisa-se de moças com boa aparência”, isso não quer dizer necessariamente que você tenha de ser virgem e linda para conquistar a vaga, mas, que seja no mínimo gostosa!

Meus adjetivos

As pessoas dizem que eu sou um pervertido, tarado, machista, desalmado, safado, insensível, desavergonhado, perdido, mulherengo, cachaceiro, etc. Não que eu me ofenda com tais adjetivos que colocam em meu nome, até concordo com eles. Sinto-me elogiado. Mas, se tem uma coisa que me deixa fudido da vida é quando me chamam boca suja. Vai se fuder! Espero que esses filhos da puta que dizem essas merdas de mim vão todos tomar no cu. De onde será que esse bando de arrombado tirou essa porra dessa idéia?

Uma olhadinha não mata ninguém!

Caros leitores, ao contrário de você, eu gosto é de mulher e respectivamente de admirar a bunda das mesmas. Confesso que por gostar tanto delas é que eu nunca paro com nenhuma, vivo procurando a parceira ideal, assim como um surfista em busca da onda perfeita. Isso sempre se torna um problema nos meus relacionamentos, pois, mesmo quando estou com a mulher ideal do momento, continuo de olho no cardápio. Fiquem sabendo, se tem uma coisa que uma namorada não gosta, é de ver o companheiro de olho em uma bunda que não seja a dela. Será que elas não entendem que isso é uma coisa instintiva, chega a ser até involuntária, assim como diarréia, quando você vai ver já foi. Na maioria das vezes nossos pensamentos estão distantes – geralmente em alguma traseira do dia anterior – nem percebemos pra onde nossos olhos estão direcionados, parece até que eles têm vontade própria e independem de nossa consciência para mirar a bunda alheia. Agora falando das olhadas intencionais, elas deviam entender que é necessário para os desenvolvimentos culturais, emocionais e sexuais de um cabra safado manter-se atualizado sobre as novidades do mundo. Isso inclui as novas tendências bundísticas do momento. Ao invés de ficar prestando atenção nas bundas que nós analisamos por aí, elas deviam era cuidar das suas, para que estas continuem merecendo a fidelidade da nossa cabeça inferior. Pois, as atitudes do órgão reprodutor masculino independem das vontades do coração. Se é que vocês me entendem!