Coisa de louco

Olá mocinhas, tudo bem!!

Sempre achei esse negócio de casamento uma loucura total, já pensou, trocar tantas possibilidades de fodas variadas por uma única mulher? Isso é uma coisa absolutamente insana. Isso não é o pior, existem uns loucos por aí que mesmo depois de conseguirem se livrar dessa prisão voltam a se entregar as algemas do matrimônio pela segunda vez, estes sim são doidos de pedra. Além desses ainda existe uma categoria de louco que supera todas as anteriores, são aqueles insanos ao ponto de se casar pela segunda vez e com a mesma mulher!! Totalmente pirados não acham?? Meus caros, me tragam uma camisa de força pois este sou eu. Claro que a mocinha aí não sabe do que eu estou falando, afinal, no Brasil ainda não é permitido o casamento homossexual!! Só amando muito mesmo para cometer uma sandice dessa, não acham? Caralho, esse negócio de amor é coisa de frutinha, será que eu to virando viado? Nããããããããããããããããooo!!!!

Enquete? Coisinha de boiola viu!!!

Olha, sinceramente eu acho essas paradas de enquetes e blá, blá, blá, tudo coisa de viado! Mas, como recebí uma convocação de um brother - acho que ele é bicha - resolvi "entrar na roda" kkkk!!

O desafio é o seguinte, tenho que responder 10 questões sobre mim utilizando nomes de músicas de uma banda, depois convocar 5 blogueiros p/ fazer o mesmo. Coisinha de fresco não?

Já que eu tenho de escolher uma banda então que seja nacional e du mal!! Sem a menor dúvida a que tem mais haver comigo é Velhas Virgens. Chega de papo e vamos ao que interessa!!

1-Descreva-se:
-Um homem lindo!
2-O que as pessoas acham de você?
-Selvagem do asfalto!
3-Como descreveria o seu último relacionamento?
-A mulher que não vai mais voltar!
4-Descreva a sua atual relação com namorado ou pretendente.
-O que é que agente quer?(B.U.C.E.T.A)!
5-Onde queria estar agora?
-De bar em bar pela noite!
6-O que pensa a respeito do amor?
-Quanto mais quente melhor!
7-Como é a sua vida?
-Minha vida é rock'n'Roll!!
8-O que pediria se pudesse ter apenas um desejo?
-Cerveja na veia!
9-Escreva uma fraze sábia.
-Toda puta mora longe!!
10-Deixe uma fraze p/ os próximos amaldiçoados.
-Tudo que agente faz é pra ver se come alguém!

Pronto ja respondi, agora convocar mais gente para essa viadagem já é demais! Estou me sentindo uma adolescente virgem que acabou de fazer um teste da "Capricho"! Mas como a bicha leitora tem problemas com a sua sexualidade, vá em frente, participe dessa bichice por livre e espontânea vontade!

Aí brother, vai transar e para com essa porra de MU, isso ta afetando o seu cérebro!!

Foda-se!!!!

Caros leitores(as), hoje meu humor não está dos melhores. São minhas últimas horas de férias, faz tempo que eu não como ninguém, meu dinheiro acabou e sinceramente ainda não sei por quê eu ainda estou escrevendo!! A todos infelizes desocupados feito eu nesse momento, dedico-lhes um vai tomar no cu!! Pare de ler esta merda e vá dormir!!

Mijando na Merda

Mais uma vez olá mocinhas.

Caso você não seja boiola - o que eu duvido - ja andou reparando na mulherada e como elas sempre vão em pares ao banheiro? Mas não é sobre isso que eu vou falar, dessa vez a curiosidade não está direcionada ao banheiro feminino e sim ao masculino. Banheiro masculino é tudo igual, pelo menos em alguns aspectos e objetos. Sempre fede, o chão sempre está alagado, sempre tem uma privada corrosiva, uma pia que nunca é usada, um mictório cheio de naftalina e etc. Mas isso você ja deve saber, o engraçado é o jeito que cada individuo age lá dentro, assim como o mistério das mulheres irem sempre em par tem também o mistério dos caras que mijam escondidos. Como eu disse antes, tem sempre aquela privada maligna que parece nunca ter sido lavada e nem desentupida, isso se aplica a todas. Uma pessoa em sã consciência jamais se atreveria a ficar trancado ali dentro, amenos que o caso de dor de barriga seja extremo. Isso foi o que me deixou curioso, saber porque alguns caras resolvem entrar lá só para dar uma mijadinha. Fiquei pensando nos motivos para tal proeza. Tudo bem que o mictório também não tem o melhor dos perfumes mas mesmo assim é a opção mais segura para dar uma aliviada. Talvez eles tenham vergonha de mostrar o pintinho de medidas insignificantes em público, talvez tenha alguma pereba grotesca no bilau e não quer mostrar isso ao mundo, pode ser medo de tomar um banho de urina alheia, talvez só aprenderam a mijar sentados, podem ainda gostar do cheiro de privada suja, pode ser que seja uma bicha enrustida e para evitar ficar olhando a pica alheia vai mijar escondido, nossa, existem milhões de probabilidades. Fico pensando ainda no dia em que eles forem a um banheiro onde não tem privadas, só o mictório, qual seria a reação? Eu sinceramente não entendo tal putaria, quando vou ao banheiro não chego nem perto das privadas, ja vou direto pro mictório ponho o pau pra fora e mijo, sem vergonha e sem frescura, mijar na privada é coisa de viado! Talvez a bicha enrustida que está a ler esse texto idiota agora possa esclarecer esse mistério. Então, você mija sentado ou tem o pau pequeno?? KKKKKKK

Rock n'Roll, isso sim é música!

Olá caros infelizes de preferência sexual duvidosa, tudo bem com vocês?
Não é segredo para ninguém que meu negócio é Rock n'Roll, cerveja e mulher mas é sobre o primeiro citado que eu vou falar. Após uma conversa com uma amiga sobre estilos musicais consegui provar o incontestável, Rock n'Roll é o estilo musical mais completo de todos. Não importa a ocasião tem sempre uma banda dessa categoria que se encaixa perfeitamente no contexto da situação. Vamos a alguns exemplos:
- Para curtir uma brisa, Pink Floyd;
- Se for beber com a galera, Velhas Virgens;
- Caso queira levantar a festa, Stray Cats;
- Para bater cabeça, Ramones;
- Fim de festa, Radiohead;
- Para encher o saco da banda, peça pra tocar Raul;
- Para pegar uma estrada com um V8, Rolling Stones;
- Com uma chopper, Creedence;
- Se for para sair na porrada, que esteja tocando Matanza;
- Para aliviar a fúria, Brujeria;
- Se a intenção é chacoalhar a cabeça, nada como Led Zeppelin;
- Praia, aí quem manda é Dick Dale;
- Na hora da transa, Janis Joplin.
Você viu como o Rock n'Roll é completo? Eu poderia ficar aqui por dias indicando uma banda para cada ocasião só que eu tenho mais o que fazer. Além do quê, com certeza seu negócio deve ser Vilage People.

A utilidade de um homem em casa!!

Caros leitores, tenho recebido críticas da mulherada em relação aos meus textos. Não sei por que motivo elas sismaram em dizer que eu sou machista. Por isso dedico essa postagem às nossas queridas profanas!
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Para um casamento dar certo é necessário abrir mão de certas coisas e assumir certas responsabilidades. Uma vez assumido o enlace começa a negociação das obrigações de cada um. Foi pensando nisso que eu resolvi escrever aqui as utilidades de um homem dentro de casa.
Primeiro de tudo é claro vem a obrigação de trazer dinheiro para a mulher, fica encarregado também de permanecer o dia fora trabalhando para deixar a mulher se divertir em paz com o amante. Uma das maiores utilidades do marido é a de eliminar aquele cocozinho que ficou grudado na privada e não solta com a descarga, é necessário uma mijada firme e certeira para que ele desgrude, nada como um homem para tal feito. Além disso ele serve também para satisfazer as necessidades sexuais da mulher caso ela não tenha um amante ou um vibrador ou suas mãos estejam quebradas, impedindo-a assim de se masturbar. Outra utilidade é a de que tendo um marido a mulher tem em quem jogar a culpa da malcriação dos filhos e alguém para carregar as sacolas na hora das compras.
Ta vendo mulherada, marido serve para alguma coisa, por isso trate bem do seu homem de estimação. Porém, se estiverem precisando de um amante mandem-me um email, eu posso resolver o seu problema!!

Jornalistas ou "caguetas"?

Olá caros desocupados, uma coisa que tem me deixado inconformado ultimamente é o jornalismo do nosso país. Deviam mudar o nome dessa profição para "bico sujo". Repararam como esses infelizes estragam tudo quanto é esquema que temos para burlar as burocracias do nosso sistema? Um exemplo foi o esquema para tirar carteira de habilitação, cacete, os caras estragaram tudo. Acho aquele exame de volante extremamente ridículo, afinal, mesmo fazendo as aulas e sendo aprovado na raça o indivíduo vai ter que aprender a dirigir de verdade nesse nosso trânsito caótico. Muitas das vezes o problema não é nem passar no teste e sim a demora para conseguir terminar os procedimentos. Daí quando arrumam um jeito de adiantar a coisa toda vem esses jornalistas do caralho e denunciam todo mundo.
Um outro caso foi a denúncia das rotas alternativas para fugir dos postos fiscais. Caralho, esses vermes vivem fazendo reportagens sobre os impostos que devoram o nosso dinheiro, daí quando alguém consegue dar um jeito de escapar de alguns deles permitindo assim um preço menor no produto aparecem esses filhos da puta com suas câmeras escondidas sei lá aonde - deve ser enfiada no cu - e entregam todo mundo!! Puta que pariu, vai tomar no cu!!

Caralho, estão proibindo tudo!

Caralho vai tomar no cu, esse nosso sistema é uma merda. Tudo bem que eu concordo que pobre tem mais é que se fuder mas pelo menos uma veselinazinha vai bem. Cada dia que passa o trabalhador se ferra mais, os preços aumentam, o serviço dobra, o ônibus lota, o dinheiro acaba, outro filho nasce, a mulher engorda, a sogra vem morar junto e etc. A porra do nosso governo ao invés de ajudar o infeliz só piora a situação do coitado. Os poucos prazeres que ainda restavam ao indivíduo vão sendo cortados aos poucos. Começou com a lei do silêncio, nem uma farrinha com o volume alto até tarde como todos gostam é permitido. Depois veio a comentada anteriormente lei seca - essa foi pra acabar com a alegria do cidadão -. Agora, não menos importante vem as leis dos nossos trens metropolitanos, caralho, já não basta o coitado trabalhar feito um burro de carga o dia todo ainda tem que vir comprimido dentro dos vagões como se fossem sardinhas. Mas esse não é o pior, proibiram o povo até de sentar-se no chão. Porra, se o transporte é público o chão dele também é caralho. Já que é permitido pisar nele com o pé sujo qual é o problema de colocar a bunda no mesmo? Salvas algumas exceções, na maioria das vezes a bunda é mais limpa do que a sola de um sapato. Isso deve ter sido coisa de algum viado com a hemorroida ardida que ficou com inveja por não conseguir se sentar e resolveu acabar com o sossego do povão. Além disso nem os que ficam em pé passaram batidos, proibiram os pobres de se distrair durante o trajeto altamente comprimido. Aquele joguinho de baralho entre a piãozada não pode mais. Agora me digam vocês ó bibas de baixa renda, qual o problema de dar uma jogadinha para esquecer do aperto? É um absurdo! Eu fico emputecido também com o fato de proibirem o comércio ambulante dentro dos vagões, antes eu sempre tomava uma cervejinha para dar uma aliviada no estresse acumulado durante o dia mas agora nem isso. Depois esses jornalistas filhos de uma puta ainda reclamam da violência doméstica. O trabalhador sai de casa no meio da madruga, não toma café, encara uma condução extremamente lotada durante horas, trabalha feito um condenado, come a marmita fria e muitas vezes azeda, chega na hora de receber descobre que o salário atrasou, pega o trem lotado, tem que ir em pé, não pode jogar um baralhinho, cervejinha para aliviar nem pensar, chega em casa a mulher gorda reclama que acabou a mistura e ainda diz que está grávida de novo, a sogra chega para passar o fim de semana sem avisar e ainda chama o malacabado de vagabundo e incompetente. Pra acabar com tudo chove e adivinhem só onde é a goteira? Bem na orelha do coitado. Quando ele finalmente consegue dormir o relógio desperta e começa tudo de novo. Agora eu pergunto, pra que tirar os míseros prazeres do assalariado? Assim não tem civilidade que aguente. O cara fica puto com o mundo, manda o chefe ir tomar no cu, vai pro buteco e enche a cara de cachaça, chega em casa mata a sogra, espanca a mulher, põe fogo no barraco, sai e se joga na frente do trem. Tudo bem que sentar no chão do vagão não pode, porém ninguém nunca foi punido por deitar na linha férrea, pelo menos não sobreviveu para isso.

Produto universal

Outro dia ví um amigo tomando uma bronca da namorada devido a um recado que uma mina deixou no orkut dele. O mais curioso foi o fato de que ela ficou puta da vida mesmo foi com a aparência da coitada. O recado era extremamente comprometedor mas esse não foi o problema. Eu lógico que quis ver a cara da infeliz ao ouvir a discussão. Olha, não era das melhores mas também não era das piores. Como bom cabra-safado que sou logo disse "Orra, eu comia". A mina do cara ficou mais puta da vida ainda e falou que eu era podre. Caralho, se tem uma coisa que é padrão mundial essa coisa é buceta, quando o cara está afim de dar um tiro na coruja ele não se preocupa muito com a embalagem e sim com o conteúdo. Cacete, buceta é tudo igual, o que muda é só a largura e a profundidade. Quanto a mulher que está envolta é fácil de resolver o problema da feiura, basta apagar a luz - assim você não vê a cara da baranga - ou tomar umas duas garrafas de cachaça antes - nada melhor do que um porre para embelezar uma mocréia -.

Lei seca

Cada dia que passa eu tenho mais certeza de que nossos governantes estão afim de acabar com a alegria do povo. Primeiro essas bichas velhas proibiram a venda de bebidas em rodovias, agora os filhos da puta resolveram acabar com a alegria dos cachaceiros de plantão implantando essa tal de lei seca. Porra, será que eles não veêm que isso vai acabar com a vida social de muita gente? Olhe só, um cara leva uma garota para sair, no barzinho - pra variar - ele pede uma bebida alcoólica para a profana e um refrigerante para ele. Caralho, a primeira coisa que a mina vai pensar é que o cara ta afim de deixa-la bêbada só para se aproveitar. O pior é que com certeza ela não vai engolir esse papo de lei seca e vai logo dar um fora no coitado. Outra coisa que torna essa lei mais inviável é o fato de que vai morrer menos gente, com isso a população vai só aumentando, junto com ela o desemprego. Já foi comprovado que o índice de mortalidade em acidentes de trânsito diminuiu significativamente depois da implantação dessa lei. Cacete, daqui a pouco o Brasil vai estar feito a China, com gente transbordando pelo ladrão. Será que os nossos líderes não percebem que é necessário morrer gente para não superlotar o país. Tenho pena também dos donos de bar que cada vez vendem menos, coitados vão acabar falindo. Gostaria de saber qual a vantagem proibir os motoristas de tomarem umas e outras. Dizem que vai salvar vidas, ou seja, excesso de gente viva, dizem que vai tornar o trâransito mais seguro, que nada, só vai tornar os transportes públicos mais lotados nas noites de fim de semana. Além de fuder com o casamento de muita gente, afinal, antes o cara dava uma escapulida para uma farrinha mas voltava, agora com a lei seca se ele sai tem que ficar a noite toda fora esperando passar o porre para voltar pra casa, senão corre o risco de perder o carro e ir preso! Com isso fica mais difícil de inventar uma desculpa para a mulher que está em casa emputecida, só esperando para esfolar alguém vivo. Com certeza isso foi coisa de algum fracassado que além de não ter carro não comia ninguém e resolveu descontar a bronca nos comedores motorizados!
Só tenho uma coisa a dizer para quem inventou essa lei:
- Seus filhos-da-puta do caralho, porque vocês não vão dar a bunda ao invés de ficarem aí só inventando leis para acabar com a alegria do povo!!!